Propósitos

Hace frío. Dentro y fuera. Hace mucho frío. Han pasado tres meses desde la última vez que escribía un "nosotros", ya me he obligado a no sentir nada, a entregarme a camas sin reserva solo para olvidar el tacto de tu piel, pero dime tu... como puedo olvidar tus yemas si no dejo que nadie se acerque a acariciarme. Como dijo toteking "sexo, es todo lo que ofrezco", pero me ha dejado de no importar eso, antes daba igual, antes de ti digo; unas copas, hachís en la mesilla y hacer volar mis bragas era cuestión de minutos. Con esto no quiero decir con cualquiera, si no con alguien que eligiera yo, así me excuso con "es lo que quiero" pero no. No es lo quiero, tengo que volver hacer las paces conmigo misma, no buscar la excusa perfecta para olvidarme de mi, yo ya no quiero desnudarme bajo unas manos que no sean las tuyas, pero lo hago porque tu lo has querido así y porque ya no hay nada. Lo hago porque así puedo fingir que estoy bien que puedo follar sin sentimientos, que me gustan que me digan lo preciosa que soy mientras intento evitar la mirada de el, de ellos, de los otros.

¿Conoces esa sensación de sentir que haces las cosas mal contigo misma?, ahora quiero pedirme disculpas porque ya no soy la misma chica de hace dos años. Ni te imaginas lo que puede cambiar una persona en tanto tiempo, ni te das cuenta que estas cambiando hasta que por alguna razón que sale de tus entrañas, como una "mini" may que te grita PARA, yo no quiero esto. No se lo que quiero, pero esto no es, porque es raro... extraño, esta ya no soy yo.
Así que antes de que pueda pensar en mis errores, me siento en la silla, me lío un porro y le doy unas caladas, me visto, me pinto los labios, de rojo por supuesto, y sonrío mintiéndome y obligándome a ser feliz sin el, pero también sin mi misma. De eso se trata, de no pensar, de huir, de mantener la mente ocupada, de liar más mi vida hasta perderme en ella y dejar de sentir algo. Pero no funciona así, en el fondo lo sé desde el principio, pero siempre he sido un poco cabezota.

Pero este post no va de ti, si no de mi. Quiero volver a recuperarme, volver a ser egoísta, a pensar que antes de un nosotros hubo un yo y estoy dispuesta a volver a enamorarme de ese yo que algún día fui. Me propongo algo: a no dejar que el tiempo pase si no que cada día cuente, quiero aprender a levantarme por las mañanas y mi primer pensamiento sea que hoy merezco sonreír de verdad, y así poco a poco, a volver a descubrirme. ¿Qué me gustaba antes de ti?, ¿Qué es lo que me hacia estallar a carcajadas antes de ti?, ¿Cuál era mi paisaje favorito?, ¿y mi canción?,... ¿Me acuerdo de esa película de terror?... antes de un nosotros hubo un yo y ahora solo hay millones de preguntas sin respuestas.

No me conozco, solo conozco esa sensación de limbo, de cerrar, de sacudirme la cabeza cada vez que pienso en ti, aunque sea un segundo. Tranquila May, respira... no es para tanto, solo un corazón roto. Así que escribiré de eso, de lo que conozco y de lo que quiero.