Propósitos

Hace frío. Dentro y fuera. Hace mucho frío. Han pasado tres meses desde la última vez que escribía un "nosotros", ya me he obligado a no sentir nada, a entregarme a camas sin reserva solo para olvidar el tacto de tu piel, pero dime tu... como puedo olvidar tus yemas si no dejo que nadie se acerque a acariciarme. Como dijo toteking "sexo, es todo lo que ofrezco", pero me ha dejado de no importar eso, antes daba igual, antes de ti digo; unas copas, hachís en la mesilla y hacer volar mis bragas era cuestión de minutos. Con esto no quiero decir con cualquiera, si no con alguien que eligiera yo, así me excuso con "es lo que quiero" pero no. No es lo quiero, tengo que volver hacer las paces conmigo misma, no buscar la excusa perfecta para olvidarme de mi, yo ya no quiero desnudarme bajo unas manos que no sean las tuyas, pero lo hago porque tu lo has querido así y porque ya no hay nada. Lo hago porque así puedo fingir que estoy bien que puedo follar sin sentimientos, que me gustan que me digan lo preciosa que soy mientras intento evitar la mirada de el, de ellos, de los otros.

¿Conoces esa sensación de sentir que haces las cosas mal contigo misma?, ahora quiero pedirme disculpas porque ya no soy la misma chica de hace dos años. Ni te imaginas lo que puede cambiar una persona en tanto tiempo, ni te das cuenta que estas cambiando hasta que por alguna razón que sale de tus entrañas, como una "mini" may que te grita PARA, yo no quiero esto. No se lo que quiero, pero esto no es, porque es raro... extraño, esta ya no soy yo.
Así que antes de que pueda pensar en mis errores, me siento en la silla, me lío un porro y le doy unas caladas, me visto, me pinto los labios, de rojo por supuesto, y sonrío mintiéndome y obligándome a ser feliz sin el, pero también sin mi misma. De eso se trata, de no pensar, de huir, de mantener la mente ocupada, de liar más mi vida hasta perderme en ella y dejar de sentir algo. Pero no funciona así, en el fondo lo sé desde el principio, pero siempre he sido un poco cabezota.

Pero este post no va de ti, si no de mi. Quiero volver a recuperarme, volver a ser egoísta, a pensar que antes de un nosotros hubo un yo y estoy dispuesta a volver a enamorarme de ese yo que algún día fui. Me propongo algo: a no dejar que el tiempo pase si no que cada día cuente, quiero aprender a levantarme por las mañanas y mi primer pensamiento sea que hoy merezco sonreír de verdad, y así poco a poco, a volver a descubrirme. ¿Qué me gustaba antes de ti?, ¿Qué es lo que me hacia estallar a carcajadas antes de ti?, ¿Cuál era mi paisaje favorito?, ¿y mi canción?,... ¿Me acuerdo de esa película de terror?... antes de un nosotros hubo un yo y ahora solo hay millones de preguntas sin respuestas.

No me conozco, solo conozco esa sensación de limbo, de cerrar, de sacudirme la cabeza cada vez que pienso en ti, aunque sea un segundo. Tranquila May, respira... no es para tanto, solo un corazón roto. Así que escribiré de eso, de lo que conozco y de lo que quiero.

Posdata: Me quiero

Posdata: Me quiero.

Dicen que cuando estás enamorado no importan las despedidas, ni el tiempo que pase, ni lo que ocurra entre medio; no importa que te jure que se acabó o que te mande al infierno, ni siquiera importa si ha conocido a otra persona. Cuando el sentimiento es verdadero, siempre encuentras la manera de mantener viva la esperanza. Es algo inconsciente y muchas veces en contra de nuestra voluntad. Ves señales por todas partes. Señales que te llevan a esa persona, a ese lugar, señales que imaginas, o no, quizás son reales. Quizás exista esa energía común que hace y deshace cuando menos lo esperas y más lo necesitas. Y quizás, también, pase que ya no vuelva nunca más, pero tú, tú te empeñas en seguir esperando.

Este escrito va por esas personas que lo dejarían todo, si él, si ella, les dijera: ven; por las que se beben de un trago canciones melancólicas sin dudar, mientras caminan por la calle recordando lo que fue, imaginándose lo que podría ser; por esas personas cuyo destino no depende de ellas, sino de una llamada desesperada, de un encuentro fortuito y tantas veces soñado; por las que viven a la espera de un regreso necesitado, que llega con retraso; por esas personas que se han olvidado de lo más importante: el amor propio.

El desamor es traicionero y todo nuestro alrededor está metido en el ajo. Novelas de amores heroicos, canciones nostálgicas, películas soñadoras… nos empapan de historias, canciones y sentimientos en los que hay amores que matan, y los que no, nos rescatan, convirtiéndonos en títeres de la espera, la frustración y la desolación. Y es que en el fondo, necesitamos creer que sí, que el amor está por encima de todo, que es capaz de dejarnos sin aire y que cuando se acaba, tú, yo, nosotros, dejamos de ser. Pero la realidad es que nadie, absolutamente nadie, muere de amor.

Es cierto. No te engaño. No existen amores que maten, ni amores que nos rescaten, no existen porque el único amor capaz de hundirte o salvarte es el de uno mismo. La buena noticia es que, como es tuyo, tú decides qué hacer con él. Hay decisiones que nos acompañan toda la vida y por eso, elige tú, no vivas esperando a que te elijan. No busques a quien no hace nada por encontrarte, no sigas apostando por quien no apostó por ti, pero sobre todo, no quieras morir por quien quiere y puede vivir sin ti.

Este escrito va por ti. Tú que de tanto pensar en él te has olvidado de ti. Tú que subastas tu amor al menor postor, sin miramientos, ni condiciones. Todavía tienes una opción: quiérete. Quiérete a ti más que a nadie. Conócete y deja de preocuparte por los que no se dejaron conocer. Y, apuesta por el amor más leal de todos los amores. Todavía tienes esta opción. La opción de optar por ti.

“Porque sin ti, sin ti lo soy todo”

Gisvel Vivas

Koalas en la cama

Es la misma sensación de hace ya dos años.

Encontrarnos por casualidad, y por un instante, fugaz, venirme a la cabeza miles de recuerdos tuyos. El primer beso, la primera caricia, la primera risa y el primer te echo de menos.. nunca un te quiero, nunca lo sentiste, lo se. 

Eres una brisa pasajera, de esas que no dejan huella, pero... yo no, tonta soñadora. 

Una mirada, escalofríos recorrieron mi espalda, desde la nuca hasta los dedos de los pies, senti que las piernas me fallaban, miles de partículas explotaron dentro de mi, el hecho de que no muriera en ese instante tiene que ver con fingir que estoy bien sin ti, que me das igual y que nunca significo nada. Miento.

Te acercas y me sonríes, una pequeña charla con discreto nerviosismo y cortesía, no se pide más. No recuerdo que nos dijimos, estaba muy ocupada observando tus ojos marrones, tu sonrisa pícara, tu acento diferente y a la vez tan atrayente... todo tu lo es. 

Un beso en la mejilla, rápido, te vas... te marchas y te confundes con la multitud. Ahí me quedo yo, parada, todavía sintiendo la última sensación de tu beso en la mejilla, de tus labios rozando mi piel sin ningún propósito, aquellos labios que alguna vez besé.

Supongo que fuiste mi primer amor, mi primera obsesión interna... no eres para mi, ambos lo sabemos, pero mi corazón no entiende a razones y sigue con la esperanza de que alguna vez sientas nostalgia por hablarme, aunque ambos sabemos, que no serás así.

Para siempre

¿Conoces esa sensación de vacío?, he cambiado mi "contigo" al "sin ti".

Y ahora, lo único que me quedan son recuerdos.. algunos de ellos agridulces, pero siguen siendo recuerdos. El único vínculo que sé que es real. ¿Por que ahora parece todo tan lejano? como una historia de antaño.. de esas que quedan en el olvido.

¿Sabes? en el fondo tengo miedo.. de que me logre desprender del todo de ti, que logre escapar sin ti.. que pase todo y que no quede huella... tengo miedo de perderte del todo. 

No sé de que me quejo, si la grieta la he formado yo y mi estúpido "quiero estar sin ti", en el fondo sabes que es mejor, en el fondo sabia que no quedaba otra escapatoria.

Qué frágil todo... cuando tenemos todo y lo perdemos en un segundo, lo que hemos luchado por tener dejamos que se nos escurra de las manos, casi como el agua, cristaliza y delicada, así.. poco a poco, las miradas, las sonrisas, las tonterías... quedaron atrás, aparcando el amor y dejando paso a la rutina; así poco a poco, ambos dejamos que se nos escapase, quizás la primera y última oportunidad de estar tu y yo en esta vida. 

Pero no hay que lamentarse, pasó. Vivimos nuestra historia, los dos, los únicos conocedores de lo que realmente ha pasado somos tu y yo y nadie más...

¿Recuerdas? Siempre tu y yo enana.

Después me abrazabas, y yo.. yo adoraba esos abrazos con sabor a para siempre.

Que te quiero, que te he amado y que siempre te querré, pese a todo.. pese a que nunca lo leas, lo veas así, pese a que pasemos página... me gusta saber el destino nos unió y que lo aprovechamos, que exprimimos cada segundo juntos, me gusta saber que fui por un momento de tu vida, la única a la que amabas, la única a que le dedicabas canciones, a la hacías viajar a las estrellas con tan solo un beso.. me gusta saber, que fuiste solo para mi, me gusta saber que te ame tanto como tu me amaste a mi.. me gusta pensar que no fuiste un error, y si lo fuiste... te volvería a cometer una y mil veces más, volvería a pasar por los gritos, los llantos, las noches en vela, los reproches... por todo lo malo, con tal de llegar a un instante de todo lo bueno. 

No importaría sufrir, si al final nos pudiéramos amar, el uno al otro... los dos, para siempre, en mi recuerdo, en nuestro recuerdo.

Un pequeño homenaje a "La Familia crece: Marmalade boy"

Sin duda, la serie que más recuerdo con más cariño de mi niñez es La familia crece. 

Al llegar del colegio, agotada por la jornada de juegos, rápidamente tiraba la mochila al suelo, encendía la tele y ponía "La 2" de televisión española.. y ahí me pasaba, atontada viendo la historia de amor que se desarrollaba entre los dos protagonistas, Yuu y Miki. Junto con sus personajes, cada uno con sus vidas y sus anécdotas que aportaban a la serie, para mí, aún más enganche.. Meiko, Arimi, Ginta, Nachán... y así una larga lista. 

Qué podría decir de esta serie encantadora, un anime que caló en lo más profundo de mi infancia y que sin duda alimento mis sueños y esperanzas, una historia de amor preciosa, que aunque esté contada desde otra época marcada un poco por el machismo, guarda dentro los mismos sentimientos que me aportarán ilusión, tanto antes, como ahora.

P.d: Más de una vez envidié a Miki jajaja ^^

Y sin duda una de las bandas sonoras más bonitas (que es la única que me sé en japonés) 

Un beso nostálgico ♥ 

¿Y ahora?

¿Y de qué sirve escribir en un blog que tu no lees? Ser valiente y decirte que no se que hablar contigo, que no hay temas de conversación.. que no consigo abrirme a ti. 

Que ya no hay nada.. y que esto termina poco a poco..

- A lo mejor la que no se abre eres tú.

Eso me has dicho, al momento sonreí, es irónico pensar que yo, una persona transparenta y sincera, con la capacidad de expresar sus sentimientos, no se abra a la persona que quiere. ¿No se supone que una pareja está para ello? Seguramente nací al revés, eso explicaría muchas cosas de mi vida; por ejemplo esta, que no soy capaz de decirte lo que siento. 

El otro día quedamos, intenté explicarte todo... que no siento que pertenezca a tu mundo, dudo que me entendieras... ni yo misma me entiendo. Pero sigo pensando igual, 

-Te veo "en línea" y ni me hablas

¿Y de qué hablo?.. que he hecho durante el día, que voy hacer, que hago... son nuestros temas de conversación, mezclados con "te quiero, te echo de menos, lo eres todo..." entre cada párrafo, ¿No te parece cansino?, siempre lo mismo, esa monotonía que lo quema todo, que aburre... que te deja sin ganas de continuar, de seguir, de hablarte sabiendo como empieza y terminará la conversación.. ya estas alturas, decides ni empezarla.

Ser adivina debe ser aburrido, ser consciente de todo lo que va a pasar tiene que ser aburrido, al final.. te quedas sin ganas de intentarlo, porque ya sabes as consecuencias de dicho acto. Así me siento yo en esta relación, aburrida y desganada. 

Siempre pensé que una relación era más, era diferencia... un amigo supongo, del que nunca te cansas. Pero me equivocaba.. o no, sencillamente puede que no seas el indicado. 

-Somos amigos

No creo cariño, somos dos personas que están juntas, que se quieren pero que ya han entrado en la monotonía de la pareja.. ¿ Es que eso ocurre siempre?, ¿que te cansas?, ¿Cómo es posible que hagamos llegado a este punto?.. quizás siempre lo estuvimos, pero al principio funcionaba así, amar era suficiente, y te quiero bastaba para tener una conversación.

Tú no tienes la culpa amor.. soy yo, que se cansa fácilmente y a la primera de cambio siente que ya no es lo mismo, que yo no tiene nada que decirte.. y que tiene miedo, en el fondo, de perderte.

Vamos a ponernos serios.

Ahora que lo tengo todo me sigues faltando tu.. estoy cansada de buscar al chico ideal, ese amigo-novio que todas deseamos. 

Perdóname si me cuestiono tu amor incondicional, pero está claro que la vida me ha hecho desconfiar hasta de mi propia sombra. 

Los poemas y las canciones de amor se los dejo a los románticos empedernidos que buscan constantemente su alma gemela.. yo estoy harta. Prefiero divertirme, y convencerme a mi misma de que no vale buscar, que a lo mejor como decía John Lennon; nacemos completos, y que nos han engañado para perder nuestro tiempo en buscar el amor. ¿Para que buscar? el siempre nos encuentra cuando menos lo esperamos, ¿y mientras?, ¿que pretende la vida? ,¿que me quede en mi casa conformista con todo lo que la vida me ha regalado?...lo siento, pero no.

No soy conformista, no quiero serlo... supongo que el fondo tienes razón, pero soy tan cobarde que no me atrevo a decírtelo, si no escribirlo, teniendo la esperanza que te des cuenta.. que leas entre líneas, que sepas mirar más de lo que doy, que sepas que hay en el fondo... supongo que tienes razón, a lo mejor si que eres poco para mí... no es culpa tuya, soy inconformista, porque en el fondo odio atarme sabiendo que eso me corta las alas y no me permite volar, libre... sin ti. 

Pero eso tu no lo sabes, te conformas con solo verme.. mirarme y hacerme el amor como solo tu sabes hacerlo, hacerme creer que soy la única en el planeta capaz de enamorarte.. mientes. Quiero que sepas, que encontrarás una chica, mejor dicho.. ella te encontrará a ti, que yo solo soy un paro en tu camino, que como me vine me iré.. pero ahora "te quiero", y es difícil alejarme...sabiendo que en mis manos está tu felicidad. No es justo, que la vida me haga cargo de esto, que yo, que siempre he sido valiente, me haga pequeña a tu lado y no sea capaz de avanzar con miedo a las repesarais, al amor supongo.. pero se que no compensan esas noches apasionadas en el asiento trasero de tu coche, esos ataques repentinos de arrancarnos la ropa a dentelladas y entregarnos mutuamente a la más pura lujuria.. no compensa a esta pobre y atada soñadora.. que cree en el amor, pero cuando lo encuentra, siente que no es suficiente y pide más y más.

Puede que sea egoísta, puede que después de este medio año juntos ahora me de cuenta que.. .quiero seguir, continuar, sola... y sin ti.