Para siempre

¿Conoces esa sensación de vacío?, he cambiado mi "contigo" al "sin ti".

Y ahora, lo único que me quedan son recuerdos.. algunos de ellos agridulces, pero siguen siendo recuerdos. El único vínculo que sé que es real. ¿Por que ahora parece todo tan lejano? como una historia de antaño.. de esas que quedan en el olvido.

¿Sabes? en el fondo tengo miedo.. de que me logre desprender del todo de ti, que logre escapar sin ti.. que pase todo y que no quede huella... tengo miedo de perderte del todo. 

No sé de que me quejo, si la grieta la he formado yo y mi estúpido "quiero estar sin ti", en el fondo sabes que es mejor, en el fondo sabia que no quedaba otra escapatoria.

Qué frágil todo... cuando tenemos todo y lo perdemos en un segundo, lo que hemos luchado por tener dejamos que se nos escurra de las manos, casi como el agua, cristaliza y delicada, así.. poco a poco, las miradas, las sonrisas, las tonterías... quedaron atrás, aparcando el amor y dejando paso a la rutina; así poco a poco, ambos dejamos que se nos escapase, quizás la primera y última oportunidad de estar tu y yo en esta vida. 

Pero no hay que lamentarse, pasó. Vivimos nuestra historia, los dos, los únicos conocedores de lo que realmente ha pasado somos tu y yo y nadie más...

¿Recuerdas? Siempre tu y yo enana.

Después me abrazabas, y yo.. yo adoraba esos abrazos con sabor a para siempre.

Que te quiero, que te he amado y que siempre te querré, pese a todo.. pese a que nunca lo leas, lo veas así, pese a que pasemos página... me gusta saber el destino nos unió y que lo aprovechamos, que exprimimos cada segundo juntos, me gusta saber que fui por un momento de tu vida, la única a la que amabas, la única a que le dedicabas canciones, a la hacías viajar a las estrellas con tan solo un beso.. me gusta saber, que fuiste solo para mi, me gusta saber que te ame tanto como tu me amaste a mi.. me gusta pensar que no fuiste un error, y si lo fuiste... te volvería a cometer una y mil veces más, volvería a pasar por los gritos, los llantos, las noches en vela, los reproches... por todo lo malo, con tal de llegar a un instante de todo lo bueno. 

No importaría sufrir, si al final nos pudiéramos amar, el uno al otro... los dos, para siempre, en mi recuerdo, en nuestro recuerdo.

Un pequeño homenaje a "La Familia crece: Marmalade boy"

Sin duda, la serie que más recuerdo con más cariño de mi niñez es La familia crece. 

Al llegar del colegio, agotada por la jornada de juegos, rápidamente tiraba la mochila al suelo, encendía la tele y ponía "La 2" de televisión española.. y ahí me pasaba, atontada viendo la historia de amor que se desarrollaba entre los dos protagonistas, Yuu y Miki. Junto con sus personajes, cada uno con sus vidas y sus anécdotas que aportaban a la serie, para mí, aún más enganche.. Meiko, Arimi, Ginta, Nachán... y así una larga lista. 

Qué podría decir de esta serie encantadora, un anime que caló en lo más profundo de mi infancia y que sin duda alimento mis sueños y esperanzas, una historia de amor preciosa, que aunque esté contada desde otra época marcada un poco por el machismo, guarda dentro los mismos sentimientos que me aportarán ilusión, tanto antes, como ahora.

P.d: Más de una vez envidié a Miki jajaja ^^

Y sin duda una de las bandas sonoras más bonitas (que es la única que me sé en japonés) 

Un beso nostálgico ♥ 

¿Y ahora?

¿Y de qué sirve escribir en un blog que tu no lees? Ser valiente y decirte que no se que hablar contigo, que no hay temas de conversación.. que no consigo abrirme a ti. 

Que ya no hay nada.. y que esto termina poco a poco..

- A lo mejor la que no se abre eres tú.

Eso me has dicho, al momento sonreí, es irónico pensar que yo, una persona transparenta y sincera, con la capacidad de expresar sus sentimientos, no se abra a la persona que quiere. ¿No se supone que una pareja está para ello? Seguramente nací al revés, eso explicaría muchas cosas de mi vida; por ejemplo esta, que no soy capaz de decirte lo que siento. 

El otro día quedamos, intenté explicarte todo... que no siento que pertenezca a tu mundo, dudo que me entendieras... ni yo misma me entiendo. Pero sigo pensando igual, 

-Te veo "en línea" y ni me hablas

¿Y de qué hablo?.. que he hecho durante el día, que voy hacer, que hago... son nuestros temas de conversación, mezclados con "te quiero, te echo de menos, lo eres todo..." entre cada párrafo, ¿No te parece cansino?, siempre lo mismo, esa monotonía que lo quema todo, que aburre... que te deja sin ganas de continuar, de seguir, de hablarte sabiendo como empieza y terminará la conversación.. ya estas alturas, decides ni empezarla.

Ser adivina debe ser aburrido, ser consciente de todo lo que va a pasar tiene que ser aburrido, al final.. te quedas sin ganas de intentarlo, porque ya sabes as consecuencias de dicho acto. Así me siento yo en esta relación, aburrida y desganada. 

Siempre pensé que una relación era más, era diferencia... un amigo supongo, del que nunca te cansas. Pero me equivocaba.. o no, sencillamente puede que no seas el indicado. 

-Somos amigos

No creo cariño, somos dos personas que están juntas, que se quieren pero que ya han entrado en la monotonía de la pareja.. ¿ Es que eso ocurre siempre?, ¿que te cansas?, ¿Cómo es posible que hagamos llegado a este punto?.. quizás siempre lo estuvimos, pero al principio funcionaba así, amar era suficiente, y te quiero bastaba para tener una conversación.

Tú no tienes la culpa amor.. soy yo, que se cansa fácilmente y a la primera de cambio siente que ya no es lo mismo, que yo no tiene nada que decirte.. y que tiene miedo, en el fondo, de perderte.

Vamos a ponernos serios.

Ahora que lo tengo todo me sigues faltando tu.. estoy cansada de buscar al chico ideal, ese amigo-novio que todas deseamos. 

Perdóname si me cuestiono tu amor incondicional, pero está claro que la vida me ha hecho desconfiar hasta de mi propia sombra. 

Los poemas y las canciones de amor se los dejo a los románticos empedernidos que buscan constantemente su alma gemela.. yo estoy harta. Prefiero divertirme, y convencerme a mi misma de que no vale buscar, que a lo mejor como decía John Lennon; nacemos completos, y que nos han engañado para perder nuestro tiempo en buscar el amor. ¿Para que buscar? el siempre nos encuentra cuando menos lo esperamos, ¿y mientras?, ¿que pretende la vida? ,¿que me quede en mi casa conformista con todo lo que la vida me ha regalado?...lo siento, pero no.

No soy conformista, no quiero serlo... supongo que el fondo tienes razón, pero soy tan cobarde que no me atrevo a decírtelo, si no escribirlo, teniendo la esperanza que te des cuenta.. que leas entre líneas, que sepas mirar más de lo que doy, que sepas que hay en el fondo... supongo que tienes razón, a lo mejor si que eres poco para mí... no es culpa tuya, soy inconformista, porque en el fondo odio atarme sabiendo que eso me corta las alas y no me permite volar, libre... sin ti. 

Pero eso tu no lo sabes, te conformas con solo verme.. mirarme y hacerme el amor como solo tu sabes hacerlo, hacerme creer que soy la única en el planeta capaz de enamorarte.. mientes. Quiero que sepas, que encontrarás una chica, mejor dicho.. ella te encontrará a ti, que yo solo soy un paro en tu camino, que como me vine me iré.. pero ahora "te quiero", y es difícil alejarme...sabiendo que en mis manos está tu felicidad. No es justo, que la vida me haga cargo de esto, que yo, que siempre he sido valiente, me haga pequeña a tu lado y no sea capaz de avanzar con miedo a las repesarais, al amor supongo.. pero se que no compensan esas noches apasionadas en el asiento trasero de tu coche, esos ataques repentinos de arrancarnos la ropa a dentelladas y entregarnos mutuamente a la más pura lujuria.. no compensa a esta pobre y atada soñadora.. que cree en el amor, pero cuando lo encuentra, siente que no es suficiente y pide más y más.

Puede que sea egoísta, puede que después de este medio año juntos ahora me de cuenta que.. .quiero seguir, continuar, sola... y sin ti.